Ma lamureste si pe mine cineva cu acest Norc?
Vad ca au street-view activat pentru Bucuresti si o sumedenie de locuri disponibile. Google parca nu activase asta, sau am ramas eu din nou in urma?
Later Edit: Am gasit si street-view Constanta
Au ceva vechime fotografiile, City Park Mall inca era in constructie..

Mi-aduc aminte de o intamplare spusa de un prieten, acum ceva vreme despre o pitipoanca de-asta din Liceul Lazar, Bucuresti.
Era o fata bogata, o fata al carui tata o trata ca pe o “printesa”, o fata fitoasa si plina de ea, care nu s-ar uita la oricine si asta doar pentru ca nu au aceeasi putere financiara.
La implinirea varstei de 18 ani, mai precis la majorat, a fost chemata afara. La usa localului, era un matiz, impodobit cu o fundita roz. Ochii i s-au umplut de lacrimi, parea infuriata, parul i se ridicase…si a rastit din toate puterile: Eu nu merg cu chestia asta. Atunci, apare tatal ei, care ii arata cu degetul spre iesire. Acolo, “zacea” un BMW X5. Acela era de fapt cadoul.

Acum, urmeaza intebarea pe care probabil ne-o punem cu totii.
Cum poti sa cumperi o masina doar pentru a face o farsa, in timp ce milioane de oameni nu au un mijloc propriu pentru deplasare. Si sa nu aud cacaturi gen “daca a muncit”…stim cu totii cum se fac bani multi in Romania.

Eram într-o intersecţie foarte aglomerată. Nu ştiu cum se numea strada, că habar n-am pe unde ma aflu când sunt în marele oraş, dar ideea e că aşteptam să treacă maşinile care vin din sens opus pentru a vira la stânga. Din faţă apare un tip într-un amărât de Q7. Depăşeşte ca un şmecheraş coloana pe linia de tramvai şi vrea să facă stânga. Evident, n-are pe unde trece de mine şi de ceilalti care îşi aşteptau regulamentar rândul în spate. Tipul se propteşte chiar lângă mine, dar uşa masinii mele aproape că îi atinge pragul.
E prins ca un şobolan în cursă, dar s-a băgat singur într-un punct din care nu are cum să iasă, iar în mod normal, dacă cineva l-ar fi lovit, s-ar fi lins pe bot de carnet. Normal, trebuie să includem aici şi versiunea tipic Românească, gen: “Tu ştii cine sunt eu”/”Stai şefule, că dau un telefon acum şi rezolvăm problema” şi probabil ar fi scăpat basma curată, dar să nu deviem prea mult de la povestire…
Grăsunul, se uită fix la mine ( ne despart mai mult de 20 de centrimetrii plus înălţimea destul de considerabilă a Q7-lui faţă de amărâta mea maşină ) şi începe să gesticuleze, făcându-mi semn, probabil, să ma dau la o parte.
Ghinion tati! Nu mă dau, şi asta pentru simplul fapt că eu stateam regulamentar iar el nu. Şi dacă stau bine să ma gândesc chiar daca aş fi vrut, n-aş fi avut unde să ma duc. Tipul înnebuneşte, gesticulează întruna şi începe să urle. Dau muzica la maxim şi deschid un pic geamul, cât să observe că nu-l aud. Ochii îi ies din orbite, se sufocă efectiv şi devine rosu la faţă, în timp ce eu continui să-l privesc cu interes ştiinţific.
Sunt convins că s-ar da jos din maşină cu prima ocazie, să-mi fută vreo una, dar din fericire nu poate deschide usa :)). Brusc, nu mai am acelaşi interes de a părăsi intersecţia, şi vorba aia, îmi acord tot timpul din lume. Experimentul ştiinţific atinge apogeul, iar tipul se dezlănţuie şi loveşte cu pumnii în geam, claxonează isteric şi se dă cu capul de plafon ( ce-i drept, mai greu, probabil din cauza burţii imense pe care o posedă).
În sfarşit, pot să trec, dar nu înainte să mă uit la grăsun, să îi zambesc prieteneşte şi să-l trimit subtil în pizda mamii lui.

In Bucuresti sunt mii de soferi, care mai de care mai “buni”. Multi se incurca in strazi, in intersectii, si vorbesc aici mai ales de cei din afara orasului ( fie vorba intre noi, nici Bucurestenii nu cunosc tot, ca n-au cum ). La semafor, o masina de Hunedoara. Se face verde, omu`nostru inca e dezorientat, nu stie ce sa faca, pe unde sa apuce…asa ca deocamdata nu se misca.

In spate, o pipita gen “iubiii ;;) imi iei si mie o masinuta, o poseta de-aia…si poate rochia de-am vazut-o aseara la … si as mai vrea si inelul ala cu cristale swarovsky, intelegeti voi ce vreau sa zic. Statea intr-un Audi TT, model nou. Grabita si nervoasa pentru ca omu`cu Dacia din Hunedoara nu se misca, incepe sa claxoneze, sa injure sa faca scandal: vezi domne, de ce sta ala atat la semafor, cand e verde. Facea un taraboi aiurea si producea o stare generala de stres, atat in randul conducatorilor cat si al pietonilor. Masina, lucru` facut de nemti, normal ca trecea cu brio testul nebunei, si claxona cum stia ea mai bine ( va dati seama cat de silentios ).

Pentru cateva momente, m-am imaginat ducandu-ma la masina pizdei, sparg geamu, bag mana…o iau de gat si o trag afara, sa-i arat eu claxoane si sa-i fac putin cunostinta cu bordura ( Doamne, ce violenta :-s…voi sa nu faceti asa ). M-am gandit secunde bune la asta, si din fericire n-am facut-o, n-am facut-o pentru ca n-am avut cand. In urmatoarea sutime de secunda, apare un domn de etnie rroma, deci un tigan, ii fute un pumn in capota si-i spune suav: “Hooo, faaa! Poate vrei sa te fut!”

Acum, vazand reactia tipei ( adica a luat mana de pe claxon ), realizez ca nimic din lumea asta n-ar fi potolit-o mai bine decat a facut-o omu`ala. A intepenit pur si simplu. A uitat si de programare la solar, si de cumparaturile din Mall, si de mersul la coafor ( chestiile astea vitale, fara de care nu poate trai ). Si-a atintit privirea inainte, si astepta si ea ca si restul conducatorilor, fara sa injure, fara sa claxoneze ca nebuna, fara sa faca scandal.

A fost cel mai tare moment surprins in Bucuresti, a fost un moment magic. Lumea a inceput sa se hlizeasca, si in cele din urma masina de Hunedoara porneste. Incet dar sigur, fara sa fi inteles mare lucru din cele petrecute.

Crizata “noastra” se tireaza si ea, cu o pornire de-aia furtunoasa ( plecat cu a 2-a de pe loc ), si s-a facut nevazuta in mirificul oras bucurestean.

Tot ce a ramas a fost replica nevestei tiganului: “Hai vrea tu, ma !!!”.