XB-43

Genomul XB-43. Un fel de continuare a Genomului K432. Conceptul simplu de femeie monstru, metamorfozat în baba anului 2010, spre sfârşit.
Nu ştiam că se practică blind date şi în randul lor până astăzi iar acum am impresia că le-am văzut pe toate în viaţa asta şi că nimic nu mă poate surprinde. Acum se întăreşte regula de fapt şi îi mulţumesc celui de sus (de sus de unde pula mea?), doar regula. Aşteptarea mă omoară încă de când eram mic iar dacă aşteptarea înseamnă de fapt să aştept s-o văd şi pe-asta, atunci aşteptare să fie, zic.
Destul de ţeapănă, dar nu suficient încât să crezi că e moartă, cu faimosul ruj roşu aprins şi margelele enervante la gat. Paşi mărunţi, înceţi, şi senzuali (mai puţin partea cu senzuali). Ajunge destul de târziu lângă mine, dar mi-am dat seama după mirosul de naftalină. Cred că au trecut 5 minute bune, dar totul se petrece rapid: Mă uit la ea, se uită la mine. Repet. Mă uit la ea, se uită la mine. Da, ascultam muzică în căştile alea.

Tu eşti Florian?
Nu, nu sunt Florian.
Sigur? Arăţi ca şi cum ai fi Florian. Înalt, cu puţină barbă, bine făcut..
Repet, nu sunt Florian.

Dezamăgire, paşi mărunţi, înceţi şi senzuali (mai puţin partea cu senzuali). Ajunge destul de departe dar suficient de aproape încât să mai întrebe o dată:

Sigur nu eşti Florian?

De ce sunt ăştia cretini

Vei înâlni mereu oameni care te vor contrazice. Da, orice ai spune ( şi când zic ORICE, chiar ORICE ), apare unul care spune că nu e ca tine. De cele mai multe ori pentru că aşa vrea pula lui. Adică nu argument, nu contraargument, nimic. Pur şi simplu nu e aşa pentru că pula lui nu vrea să fie aşa.
Şi râd acum de americani de mă sparg. Promovam un produs zilele trecute. După câteva opinii destul de pertinente, argumentate şi extraordinar de utile pentru mine, apare un tip care-mi spune ceva de genul “Is your name really RAPER BOY??? as in like the sexual act of rape??”. Pula mea, da! AS IN LIKE THE SEXUAL ACT OF RAPE. Şi care morţii tăi e faza? El era devil wears pink. Cui îi pasă? Eu promovam ceva acolo şi chiar voiam să aflu păreri despre lucrul ăla.
Tot cu americani, exemplul iPhone 4 şi display-ul lui senzaţional. Pentru că Steve Jobs a zis în prezentare că are un display de X ori mai rezistent decât plasticul, idioţii au început să dea cu telefoanele de pereţi ca să testeze asta. Şi nu doar unul, după care gata: BĂ, ĂSTA CHIAR SE SPARGE. Nu. O armată întreagă. Partea amuzantă e aia cu publicatul pozelor după: Hei, uite ce şmecher sunt: Am reuşit să-mi sparg telefonul şi Steve Jobs poate să-mi sugă pula acum, am reuşit.

Frumos cu iPhone

Nimeni nu ar cumpăra un telefon de genul ăsta doar pentru vorbit. Pentru că vorbitul la telefon nu te costă 600$, în principiu. Nu sari de 100$ decât dacă vrei cameră foto, ceea ce mi se pare retardat din partea ta. Trebuie să fii destul de prost să-ţi iei telefon pentru camera foto.
Salut acolo, există aparat foto şi poţi să-mi sugi pula dacă mi-o zici pe-aia cu “e greu de cărat după mine, e mult mai uşor aşa”.
Plătind o astfel de sumă, ai avea şi nişte pretenţii. Unii s-ar gândi că găteşte, îţi face curat şi te fute uneori de banii ăştia şi cam aşa ar fi normal să facă dacă mă întrebi pe mine, dar nu.
Ăştia au gândit ceva ce mulţi n-au făcut-o, dar au omis să încludă şi lucrurile pe care alţii le-au gândit şi inclus deja, cum ar fi o simplă salvare a numerelor pe sim. Bine, hai zi-o pe-aia cu “sim-ul poate stoca 200 de numere şi tu ai 500 în telefon”. Sloboz. Fă cumva, nu ştiu. Backup, morţii tăi. Să fie acolo, gratis, pentru toţi idioţii care chiar au plătit suma aia de bani şi vor să beneficieze de ceva.
La o adică, era să-mi pierd pentru a doua oară agenda telefonică. De fapt chiar am pierdut-o, dar aveam backup într-un cont de gmail.
Pula mea, nimeni nu s-ar fi gândit până acum că un telefon chiar ar avea nevoie de numere de telefon. Tocmai de-aia nu sunt importante şi există mobile me, pentru care ai mai plăti 100$ anual. Mai important este pentru noi să salvam aplicaţii şi sms-uri. Important, zic.