Lucru ce pare să fie întâlnit din ce în ce mai rar. Bună ziua, bine ai venit în secolul 21…ar spune cineva. Păi hai să ne gândim cum o să fie în secolul 22, zic eu. E bine că şi-a pus rochia în buline, că şi-a prins părul şi s-a fardat ca şi când ar fi fost ulima şansă să facă asta, dar a uitat să-şi epileze părul de pe mâini.
Ăsta este cel mai clar exemplu de femeie de care să-ţi fie scărbă şi dacă ai văzut vreodată o vânzătoare grasă, cu fruntea transpirată şi păr pe mâini de zici că mai are o bluză pe ea – e chiar femeia asta, dar în viitor. Probabil nu o să fie vânzătoare şi o să aibă ceva funcţie importantă te miri pe unde, dar în principiu va fi tot ea: femeia neciocănită, cu păr pe mâini şi cel mai probabil pe sfârcuri. Cineva zicea cândva că femeile neciocănite sunt cele mai periculoase. Am luat aminte asta şi acum am înţeles de ce.

Bună seara, uneori am impresia că e seara McDonald`s pretutindeni. Peste tot dai de pofticioase care au în cap doar shaworma şi chef de vorbă. Apropo de shaworma, poate fac ghidul shawormelor Bucureştene. Începem cu Kogălniceanu.
Eu în general când mănânc shaworma, o fac pentru că mi-e foame şi n-am alternative. Şi mie nu mi-e foame niciodată, dar când mi-e foame, pot să te mănânc pe tine şi să mai bag o shaworma după, aşa de antrenament. O shaworma nu se refuză niciodată.
Mă întreabă grăsuţa transpirată dacă vreau cu de toate. Pula mea, să mă întrebi pe mine dacă să fie cu de toate sau nu e ca şi cum ai întreba-o pe mă-ta dacă mai e virgină.
Cu de toate mami, pune acolo că mi-e foame. Şi ajunge la partea aia cu: “dulce sau picant?”. Dulce să fie. Ca…well, mine. Şi bagă ea acolo varză cât să îmi dea impresia că sunt iepure şi că am cerut doar varză cu lipie, bagă şi cartofi, cântăreşte carnea (să-mi sugă degetul arătător pentru asta), castraveţi şi apoi ajunge la nişte ardei iuţi.

Să-ţi pun ardei iuţi?
NU
Păi ai zis cu de toate. Dacă-ţi puneam eu acum ăştia ce făceai?
Să-mi bag pula, nu ştiu ce să zic. Cred că mă aruncam de la etaj sau ceva.

Şi îmi întinde minunăţia, dar eu îi spun că la pachet. Se încruntă subit şi o zice pe-aia cu “E prima oară când aud asta, de ce nu mi-ai zis?”. Să mor dacă te mint, e prima oară şi pentru mine. Prima oară când m-am simţit ameninţat de o grasă. Aşteptam în orice moment să scoată un shotgun să-mi fută creierii pe asfalt. Speram doar să nu fi scuipat în ea de nervi, dar mi-am adus aminte de transpiraţia de pe fruntea ei şi m-am liniştit.

Am o mare problemă. În afară de cea de la cap, nu îmi pot găsi nimic de îmbrăcat. Repăr nemernic, înalt cât statuia libertăţii la pubertate, dezamăgit oarecum de faptul că am doar 1,94 în loc de 1,96 cât credeam iniţial – îmi bag pula în toţi producătorii de haine.
Toate măsurile pentru bărbaţi par să fie pentru adolescenţi. L, M, S şi doar atât. Uneori găsesc câte-un XL, dar sigur e pe roz sau cine ştie ce pula mea de culoare sau model. Există bărbaţi de 1,60? Dacă da, vreau şi eu să ştiu de ce se numesc bărbaţi şi cam câţi sunt, aşa estimativ. Nu de-alta, dar nu-i văd niciodată, în schimb hainele lor sunt prezente constant în magazine.
Femeile se plâng că nu-şi găsesc un sutien pe măsură. E un fel de regulă asta cu sutienul iar dacă eşti femeie şi îţi găseşti sutien pe măsură, ori le ai prea mici şi oricum nu-ţi trebuie sutien, ori.
Să vă zic povestea cu 46 la pantofi sau aţi înţeles ideea?

Nu bag mâna-n foc, dar cred că de la Barbie a pornit toată treaba asta enervantă cu rozul. Partea bună e că femeile se împart în trei categorii şi cam aşa le deosebim pe-alea cu stea în frunte:

1. 1. Cele ce recunosc că le place rozul;
2. 2. Cele ce-i dau altă denumire, de genul “Magenta” – doar ca să nu-i spună roz;
3. 3. Bărbătoasele.

1. Cele ce recunosc că le place rozul – nici măcar nu e nevoie să le întrebi, de fapt. Au pantofi, pantaloni, bluză şi geantă roz. Genul de femei care cumpără căcaturi doar pentru că sunt roz.
“Vreau laptopul ăla, că ia uiteee, e roz”
“Mami, stai aşa puţin că pe vremurile astea mai bine investim într-un i3 sau i5 – să te ţină măcar vreo 2 ani, ştii cum zic.”

2. Cele ce-i dau altă denumire, de genul “Magenta” – doar ca să nu-i spună roz – sunt la fel de numeroase ca cele de la punctul 1. În general poartă doar chiloţi roz şi nici măcar în ultimă instanţă nu îi spun roz. “E Magenta, eu nu suport rozul”.

3. Bărbătoasele – dacă eşti genul de bărbat cu coaie, ia-ţi o bărbătoasă. Ăsta e genul de femeie care bea cot la cot cu tine şi n-are sclifoseli de genul “eu nu merg acolo pentru că…” sau “…păi vrei să mergem pe jos?”. Detestă rozul şi mai bine se uită vreo oră cu tine la fotbal decât să meargă cu fetele la mall.

“Puştoaicele de 15 ani arătau de 11 şi nu-ţi venea să le fuţi.”
Acum e la modă cu violuri prin şcoli. Au scris alţii cum şi de ce se oftică lumea. Eu zic doar că pe vremea mea nimic din toate astea n-au existat, pentru că adolescentele chiar se îmbrăcau atunci. Acum se dezbracă doar, că aşa e în tenis. Curvă de mică, uneori urmând chiar modelul din familie – ştii cum zic.