Vorbeşti căcat, fiule! a fost vorba magică, pe care o afli în deznodământ.
N-am murit decât de 16 ori până acum iar pasiunea mea cea mai mare e să beau cola şi să te fut. Dacă vrei să mă cucereşti şi nu ştii cum, oferă-mi o cola rece, cu gheaţă şi cu ţâţe. Regula casei spune că dacă n-ai băut o sticlă de cola, indiferent de mărime în maxim 10 minute înseamnă că eşti un fătălău de cea mai mare speţă. Sticla de cola e ca un balon înţepat. Când ai deschis-o, s-a dus pulii de suflet şi e bună doar în următoarele secunde sau hai să zic aşa că ştiu cu exactitate cât durează, 15 minute. Pe urmă nu. E pişat de fată mare. Pişatul de fată mare este prin definiţe fanta, sprite, prigat şi alte birocraţii. E ca şi cum ai vrea să bei ceva natural iar eu mă piş în sticla ta. Nici cola nu e departe, dar dintre toate prostiile, cola e singura cu un gust acceptabil.
Am auzit legendele despre cola şi am ajuns la concluzia că unii nu se satură niciodată să le spună. E mai rau decât cu Chuck Norris. Când Chuck Norris bea cola, se topeşte sticla, nu ficatul lui. adaug eu.
Mi-a zis una astă seară că băutura mea e de căcat şi că peste ani o să am probleme mari de sănătate. Mi-a zis să bag un cui în pahar şi să aştept până mâine dimineaţă. N-o să mai beau în viaţa mea aşa ceva.
Prietene, hai să stabilim câteva lucruri de la bun început. Când spui “cui” eu mă gândesc la alte alea iar dacă mai combini o singură dată “cui” cu “cola”, te iubesc.
Femeia s-a prins că nu mă face din vorbe şi a dat-o pe fapte. Mi-a prăpădit o sticlă de cola, încercând să curete cada dar şi-a luat-o în freză. I-am zis să se dezbrace că îi stropesc sânii cu cola şi se măresc. Dar nu a făcut-o, şi mi-a zis “Vorbeşti căcat, fiule!”

Mă tâmpeşte de vreo câteva zile o tipă cu zâmbetul ei fals. Mă tâmpeşte în sensul rău, jenant de rău şi de apăsat! Nu mai suport zâmbetul fals, doar de poză sau doar de reîntâlnire fericită. E ca şi cum te-aş fute şi aş face ca toţi dracii dezlănţuiţi în infern iar după două secunde aş începe să plâng. Te-ai simţi ca o proastă şi prima reacţie ar fi să mă verifici. Da, sunt întreg, vroiam doar să te impresionez cu răgetul meu. Nu te-ai prins?
Mai stai şi naturală la poze, fără zâmbetul ăla de girafă proastă şi nu-ţi lua lumea-n cap că ţi-a zis unul că eşti bună. Ăla vrea să te fută, nu să te ia de nevastă sau să te crească până la 25 de ani. Regula numarul unu e că unii bărbaţi ar fute orice strâmbă, doar ca să nu stea fără. Şi partea tristă nu e asta cu bărbatul disperat, partea tristă începe cu adevărat când realizezi că ăla vrea doar să te fută şi că tu eşti urâta cu spume din poveşti. Fără nici un pic de legătură cu ce-am zis mai devreme, îmi dau seama că narcisismul e pentru femeile lipsite de caracter sau mai degrabă pentru cele nebăgate în seamă. Când n-are cine să te laude, începi să te lauzi singură şi uşor, uşor capeţi atenţia bărbaţilor amintiţi mai devreme. Exact, prietene! Ăia care vor doar să te fută şi să se laude după cu performanţa de a fute o strâmbă.
N-am nimic cu fetele decente care chiar ştiu ce vor de la un bărbat şi de la viaţă. Am ceva puternic şi apăsat cu pizducele astea care pentru puţină poPULAritate sunt în stare de orice. Orice, zic.

Sfatul zilei este sec, dar bogat în rezonanţă lunea. De fapt e zicală, sau sparanghel parfumat. Ideea sună în felul următor: dacă eşti femeie şi eşti bună, fă tot posibilul să nu fii proastă. Fii curvă, dar fii curvă pe bani mulţi. Adică nu curvă de lux. Fii curvă cât poţi tu de mult. Eventual, găseşte-ţi unul cu bani şi fute-l până-i sar arcurile la pat. E păcat să nu profiţi şi în acelaşi timp, e păcat să-ţi pierzi viaţa prin şcoli şi facultăţi. Nu-ti trebuie, niciodată nu te va ajuta cu nimic. Fă ceva bun în viaţă. Sărăceşte-l pe căcăţoi şi bucură-te de restul vieţii pe vreo insulă exotică.
Nu, în viaţă nu trebuie să ştii să numeri bani. Important cu adevărat este să aproximezi bine. Femeia cu ochii de balanţă e printre cele mai şmechere femei din lume. Ochii vigilenţi şi mirosul fin sunt cele mai importante caracteristici ce nu trebuie să lipsească din lista personală de aptitudini.
Mi-a zis una o dată că o femeie nu trebuie să ştie cum să cucerească un bărbat. De cucerit e uşor, mai greu e de ţinut lângă. De fapt, ea trebuie să ştie cum să-l fută şi cum să-l facă să-i dea bani. Nu toţi care fut dau bani. Dacă mă prinzi pe mine când sunt prost dispus, pleci şi futută şi fără bani iar dacă mă prinzi când sunt fericit – nu mai pleci…dar tot fără bani rămâi.
Improtant e să ştii ce alegeri să faci în viaţă şi repet ideea centrală, uşor scurtată.
Dacă eşti femeie şi eşti buna, fii curvă.

RaPeRbOy: până şi femeile înghiţeau în sex
RaPeRbOy: sex
RaPeRbOy: sec
RaPeRbOy: pardon

Da, era vorba de nişte bunăciuni şi chiar nu mă gândeam la sex.

Ai trăit ca un căcăcios submersibil dacă n-ai futut măcar o dată în viaţă o maseuză pe o bancă, într-un parc oarecare. Istoria maseuzelor e simplă şi cred că se subânţelege chiar şi aşa. Dar totuşi, hai să fac un rezumat. Astea erau nişte femei uşoare, care pe vremuri, făceau masaj regilor. Cei din urmă, aka regii, erau în călduri iar după o anumită perioadă, vroiau să le-o maseze. Masajul n-are legătură cu maselele dar în final tot ajungea ceva acolo ( s.f: La măsele ).

Mergeam pe stradă şi dintr-o dată simt o mână Dumnezeiască pe spate. Trebuia să fie de femeie, căci mâinile femeilor sunt ca untul. Alunecoase, zic.
Şi cum mă relaxam eu aşa, apare o tipă din spate, deloc scundă şi deloc îndesată, ba chiar puţin mai înaltă decât statuia libertăţii la construcţie, care mă întreabă dacă îmi place “demonstraţia”. Fără pic de răutate şi rea intenţie, i-am spus că-mi place doar dacă mergem împreună acasă. Şi da, a râs puţin după care mi-a spus că mă aşteaptă. Nu ştiu unde mă aşteaptă sau de ce, dar presupun că nu e vorba de masaj ( tocmai făcea asta, deci era inutil ).
Morala e ca niciodată să nu alegi femeia după înfaţişare, ci mai mult după capacitatea de a masa.
Orice aţi întelege voi de-aici.