CONFIRMED

Sa fie iubitor si sa stie sa se comporte cu o femeie. Sa fie nebunatic si sa ii placa sa calatoreasca.

Sunt o fire nebunatica, dornica sa cunosc oameni noi, imi place aventura, si tot ce iese din normal

Aveam o teorie acum ceva vreme care spunea că unele femei sunt proaste. Stai, ăsta a fost ultimul articol. Acum îmi dau seama că nu sunt doar proaste, ci şi stupide. Poate să-mi explice şi mie cineva ce pula mea înseamnă să fii nebunatic şi de ce toate par să vorbească acelaşi limbaj?
Dacă ai ajuns pe pagina asta căutând ce vor femeile, îţi spun eu, pe scurt:

1. Un tip amuzant (am mai zis-o cândva, dacă vreţi să râdeţi – luaţi-vă un clovn, bărbaţii sunt pentru futut);
2. Un tip nebunatic;
3. Un tip căruia îi place să călătorească;
4. Un tip care le scoate în club. De preferat în fiecare zi care începe cu L, M, J, V, S, D
5. Un tip care să le aibă pe toate astea de mai sus;
6. Un tip cu bani care să le aibă pe toate astea de mai sus

Sunt pierdut, nu îndeplinesc niciun criteriu. Dar am pula mare…

Bună Vlăduţ, eşti un mare…
Dacă nu zâmbeşti după ce vezi imaginea, eşti prost.

Prima pisi:

Pisi: Aveţi plicuri de cd-uri?
Vânzătoare: Da. De care doriţi? De-astea de hârtie la 10 bani?
Pisi: Nu, de-alea de ciolofan

Cea de-a doua pisi:

Pisi: Aveţi şerveţele?
Vânzătoare: Da. Nazale?
Pisi: Nu
Vânzătoare: A, de masă
Pisi: Nu
Vânzătoare: Păi de care atunci?
Pisi: De-alea de nas

Va contactez in urma caruia v-am vizitat siteul dumneavoasta si va propun daca ati fi deacord pentru a face un link-banner exchange pentru siteul (bagă aici o adresă stupidă cu rezultate sportive). Va multumesc

Say whaaat? Simt nevoia să-i răspund, şi-l întreb dacă nu cumva e analfabet.
Urmează un răspuns clasic…bun de ţinut minte pentru nepoţi

Ba intelectualule fi pentru tine

Say whaaaat? Simt nevoia să-i mai spun o dată că e analfabet, dar de asemenea, să-l întreb dacă e certat cu doamna coerenţă. Niciodată n-a mai zis nimic, probabil n-a auzit de coerenţă până atunci (la propriu şi la figurat) şi i-am dat de lucru.
Bună ziua dragi popor, vreau şi eu nişte analfabeţi adunaţi în cea mai mare cameră pe care o detineţi. Şi în plus, o cola pentru mine iar pentru restul o bombă atomică, desigur. kthx

N-am nimic cu moldovenii. Şi nici cu virginii. Doar că atunci când combini moldovean cu virgin, e ca şi cum ai combina bere cu lapte. Căcat deci. Vomă. Scârbă.
Aleka. Frumos nume. Frumos pseudonim. Am avut cinci orgasme când l-am citit. Unul după altul. Pentru fiecare literă.
La prima vedere, fără să citim blogul, e clar. Pizda e emo. Citez titlul câtorva articole:

O altă raţiune de a trăi
Moarte
Adolescenţă
Aceeaşi dorinţă de a o ucide!
Sunt un copil al întunericului

Ştiu, tipic. E naşpa când judeci după aparenţe, fără să ştii cum stă treaba şi fără să încerci să afli. Da, poate nu eşti emo, dar fără să-ţi citesc blogul o spun pentru că aşa pare. Deci judec. Deci dau cu clanţa. Ah, stai. Şi tu ai făcut-o. Poate ţi-ai înteles greşeala acum. Dar tot nu. N-are cum. E greu să recunoşti când dai cu căcatul de pereţi. E greu să spui când ai greşit şi mai ales, e greu să-ţi închei singur “socotelile”. Aşa că-l trimiţi pe fraier. Oricum e moldovean şi-i merge gura.

ma panarama…veziti oleaka de bagaj ca poatemi bag pulan mata…inteligentule care numeri greseli…de unde morti mati esti…si hai sa ne vedem pustiulica…ca nu stii cu cine vorbesti cred…:))…astept adresa sugemeai pula…

Înfricoşător. Jur. Tremuram din toate încheieturile. Dar mai întâi, a trebuit să descifrez. E destul de greu să înţelegi un analfabet. Un analfabet moldovean. Ofuscat. Şi virgin.
Probabil în prostia lui se gândeşte că sunt căcat pe mine. Şi normal, mă adaugă pe messenger. Ihaa, trăiască tehnologia.
Şi n-am cum să nu-l întreb dacă e analfabet sau doar se preface.

K-NguR k: tu cand scrii..pe chat pe net…plm…pui toate semnele si nu folosesti prescurtari nu?
K-NguR k: poate unii nusi pierd viata la taste…

E clar, da? Omul îşi pierde viaţa la taste, punând o cratimă şi despărţind cuvinte. Te miri de ce scriu idioţii la tablă cu sh, tz, k. De-aia. De idioţi.
Mă plicitsesc discuţiile cu îmi bag pula-n mă-ta. Şi eu în mă-ta. Ba în mă-ta. Ba în mă-ta! Vreau ceva scurt. Ori mă baţi că te-am enervat, ori îmi sugi pula în continuare şi vorbim la telefon.

RaPeRbOy: da-mi numarul de telefon
K-NguR k: sa ma futi la cap cu telefoane la 1 noaptea?

Deci nu. Pentru că mami doarme la 1 noaptea şi nu putem să o trezim. Părem bărbaţi dar nu suntem în stare să purtăm o conversaţie la telefon că ne cad chiloţii.
Şi continui, sperând că tot scot ceva de la prost.

RaPeRbOy: te astept aici
K-NguR k: …cheltui bani pe avortati ca tine

Deci nu. Din nou. Nu vin să te bat, deşi am făcut pizda mare cu “dă-mi adresa”, că nu am bani. Simplu. Fac pizda mare pe net şi când e de cafteală, n-am!
Am fost învăţat ca după fiecare experienţă trăită, să trag o concluzie şi să dau un sfat, aşa cum consider eu de cuviinţă. Şi eram convins că problemele lui se vor rezolva o dată cu dezvirginarea.

RaPeRbOy: fute-ţi pizda
RaPeRbOy: că am impresia că e virgină frustrată
K-NguR k: neh…
K-NguR k: doar ca..
K-NguR k: vorbesti aiurea
RaPeRbOy: neh ce?
RaPeRbOy: neh nu e virgină?
RaPeRbOy: sau neh nu e frustrată?
K-NguR k: plm…esti ginecolog?
RaPeRbOy: ok, deci e virgină

Gata. Ăştia au fost ultimii frustraţi cu care chiar mi-am bătut capul. Am avut mulţi în trecut şi cu ocazia noului an, transimt salutări maxime “amicilor” din Oradea, Braşov, Craiova, Ploieşti şi Iaşi.

Later edit: Pizduţa şi-a sters articolele. De ce reacţionează toate la fel când le spun unele adevăruri?
Later edit doi: Ăsta e papagalul care mă bate pe mine. 18 ani. Iaşi. Un metru şi-o flegmă. Salut. Vrei să ne batem? Da, ea e Aleka.

Orgasmul este o experienta puternica care are ca urmare diminuarea functiilor spirituale: slabirea simturilor, a ratiunii.
Cu fiecare orgasm fiinta umana înainteaza spre dezintegrare.
Observând batrânii care au avut viata sexuala si cei care nu au avut (calugari si calugarite, preoti catolici) observam o puternica degradare la primii si pastrarea puterilor sufletesti la cei din cealalta categorie.
Cred ca placerea orgasmului trebuie evitata, unirea trupeasca sa fie facuta doar pentru nastere de prunci, cu o lupta contra gustarii placerii.

Citez o scurtă incursiune istorică şi temeinică realizată în ultima decadă cu Fedor în rolul principal iar Amalir în rolul secundar cu privire la controversatul subiect: sfârşitul omenirii:

Exista un moment din viata ta cand din pacate, vei avea nevoie de mine. Este trist…stiu…
• Cand nu vei gasi raspunsuri la intrebari,
• Cand nu stii ce ti se intampla,
• Cand simti nevoia de a sti adevarul,
• Cand te simti frustrat,
• Cand ai senzatia ca ceva nu e in ordine,
• Cand pur si simplu vrei sa stii mai mult…
EU iti voi fi alaturi…
Eu, sunt consilierul tau, si stau oricand la dispozitia ta…cu o multitudine de solutii tehnice pentru a afla ce te intereseaza…
Cu drag,
Consilierul tau personal Maria Irimia

Maria! Cu toată dragostea, îţi spun că eşti o ipocrită. Sunt convins că vrei să am parte în viaţă de toate astea şi că te-ai gândit preventiv la binele meu trimiţându-mi e-mailul, dar, te rog să te abţii de-acum încolo. Îţi urez sincer să ai tu nevoie de mine. Să ai şi tu o senzaţie ciudată şi să fii frustrată încercând să descoperi adevărul. Te voi aştepta oricât şi oricând vei simţi nevoia că vrei să ştii mai multe, nu ezita să mă întrebi. Voi şti ce să-ţi răspund şi voi avea ceva special, mare şi energic pregătit pentru tine.