Bună seara, uneori am impresia că e seara McDonald`s pretutindeni. Peste tot dai de pofticioase care au în cap doar shaworma şi chef de vorbă. Apropo de shaworma, poate fac ghidul shawormelor Bucureştene. Începem cu Kogălniceanu.
Eu în general când mănânc shaworma, o fac pentru că mi-e foame şi n-am alternative. Şi mie nu mi-e foame niciodată, dar când mi-e foame, pot să te mănânc pe tine şi să mai bag o shaworma după, aşa de antrenament. O shaworma nu se refuză niciodată.
Mă întreabă grăsuţa transpirată dacă vreau cu de toate. Pula mea, să mă întrebi pe mine dacă să fie cu de toate sau nu e ca şi cum ai întreba-o pe mă-ta dacă mai e virgină.
Cu de toate mami, pune acolo că mi-e foame. Şi ajunge la partea aia cu: “dulce sau picant?”. Dulce să fie. Ca…well, mine. Şi bagă ea acolo varză cât să îmi dea impresia că sunt iepure şi că am cerut doar varză cu lipie, bagă şi cartofi, cântăreşte carnea (să-mi sugă degetul arătător pentru asta), castraveţi şi apoi ajunge la nişte ardei iuţi.

Să-ţi pun ardei iuţi?
NU
Păi ai zis cu de toate. Dacă-ţi puneam eu acum ăştia ce făceai?
Să-mi bag pula, nu ştiu ce să zic. Cred că mă aruncam de la etaj sau ceva.

Şi îmi întinde minunăţia, dar eu îi spun că la pachet. Se încruntă subit şi o zice pe-aia cu “E prima oară când aud asta, de ce nu mi-ai zis?”. Să mor dacă te mint, e prima oară şi pentru mine. Prima oară când m-am simţit ameninţat de o grasă. Aşteptam în orice moment să scoată un shotgun să-mi fută creierii pe asfalt. Speram doar să nu fi scuipat în ea de nervi, dar mi-am adus aminte de transpiraţia de pe fruntea ei şi m-am liniştit.

De grasele alea de la McDonalds care te întreabă dacă nu cumva vrei extra şuncă? Sau să încerci noul sandviş cu sloboz de crocodil? E foarte bun. Ia şi nişte maioneză, avem.

Mă întreb oare de ce nu se face un plan tarifar pentru oameni. Nu vorbim de etnie sau culoarea pielii, ci doar de gabarit. Toate astea pentru că mi se pare inuman ca unul de 150 de kilograme să plătească atât cât plătesc şi eu. Păi nu te supăra, ăla stă pe două scaune. Uneori chiar şi pe mine. Dar mai ales grasele.
Dacă lucram pe taxi eu luam tarif dublu la grase. Pula mea, nu vezi că mi se înclină maşina, căram doi cu benzina cu care te car pe tine. DUBLU, fix cum auzi.
Ţi se pare absurd? Mai stai o dată.

Controlami-ai bilele să mi le controlezi , ar fi zis un mare clasic, cândva.
A murit între timp prin sinucidere din cauza la schizofrenia paranoidă pe care o poseda de câţiva ani, dar în caz de nevoie acută, o zic şi eu. Să-mi controlezi bilele, doamnă!
Ai văzut că în general, adică în 98% dintre cazuri, pe mijloacele de transport în comun sunt doar femei controlor? Am un fetiş bizar când mă gândesc la bilete şi de fiecare dată când urc, compostez, doar ca să scap de doamnele cu pricina. Se cred agenţi FBI sub acoperire, dar de fapt, lucrează pe 100 ron. 100 ron fac scârmându-mă în cur, de plictiseală şi fie vorba între noi, n-am aere de agent secret şi nici nu îmi atrag înjurături sau blesteme.
Femeia controlor este de fapt femeia tanc. 160 de kile doar picioarele şi masă adipoasă peste limită, undeva la 40% din greutatea totală. Camuflajul este perfect iar comportamentul nu este atât de bizar. Puteau lucra lejer la FBI dar din păcate, ăştia nu prea primesc femei. Mai ales din astea masive, cu reflexe de bizon.
Chiar n-am nimic cu femeile grase care sunt aşa din cauza unor probleme de sănătate. Am o problemă gravă şi sunt pornit puternic pe femeile care deşi sunt grase, mănâncă în prostie, încercând să depăşească greutatea unei balene.
Mereu m-am întrebat, cine o fi suficient de puternic şi de nebun ca să le care pe-astea când mor?