A venit vara cu mireasma ei de nervi. Bună ziua, nişte săpun ne daţi şi nouă? Nişte săpun dacă se poate, chiar vrem să ne daţi şi nouă nişte săpun. E şase dimineaţa în fiecare zi şi oamenii nu se spală. Cum pula mea să-ţi pută curul la şase dimineaţa? Idiotule, vii de-acasă în caz că nu mai ţii minte. Ai apă, ai săpun. O ai pe mă-ta lângă tine. Sau dacă e moartă, stai liniştit, mirosiţi la fel.
Mirosul de tutun ieftin la bucată şi vodka la şase dimineaţa nemernic sunt pur si simplu încântătoare. Dacă îţi mai miroase şi curul, deja vreau să fiu şi eu ca tine. Lasă-mă să fiu, la la lasă-mă să fiu.
Fiu de căţea, ultima dată îţi spun: SPALĂ-TE, A VENIT VARA ŞI TRANSPIRI.
Apropo, cine pula mea e Ada?

Singurul examen la care mi-am scris doar numele pe foaie şi până la urmă n-am predat-o. Puturosul dracului, să-ţi fie învăţătură de minte.
Singurul om ghinionist de pe pământ la ora asta, genul de prieten enervant care doarme chiar şi când e treaz. Să inventeze ăştia, în pula mea, o zi a somnului şi să dormim cu toţii ca nişte evrei împuţiţi până nu mai putem. Să fie somn, somn, somn. Atât. Fără examene, fără serviciu, fără rezultate sâcâitoare, fără agitaţie. Să fim cu toţii fericiţi şi să dormim cât mai mult posibil, că doar de-aia trăim. Să mâncăm shaworma cu maioneză multă şi 20 de mici fără pâine, că îngraşă şi să stăm pe un şezlong în Hawaii cu burta la soare să ne bronzăm la buric. Să fie scoici şi beat-uri de rep agasante, un pic de soare şi o blondă enervantă pe post de umbrelă care să vorbească doar când îi dăm voie. Niciodată am zis.

Poţi să pleci dacă n-ai mâncat până acum 10 mici fără pâine la 30 de grade celsius, într-o zi de marţi, 25 mai, vitreg ca înecul. La revedere.
Eu: Bună ziua, vreau 10 mici.
Vânzătoare: Zece mici?
Eu: Aha (v-am spus că urăsc proastele astea care-mi răspund la întrebare punându-mi aceeaşi întrebare? Da fă, erai nesigură? 10 în pula mea!)
Vânzătoare: Câte chifle vreţi?
Eu: Nu vreau chifle, îngraşă
Vânzătoare: What the fuck man!?!?!
Sunt cel mai ciudat om pe care l-ai văzut vreodată şi dacă te trezeşti vorbind cu mine iar eu nu te ascult să ştii că nu mi-e gândul la tine, dar sigur mi-e la mancare.
Sunt singurul om din lume care mănâncă zece mici fără pâine iar apoi fuge cinci kilometri pentru că are ambiţie. Singurul om din lume care n-a mai fugit de când s-a născut dar rezistă eroic la fiecare încercare.
Probabil singurul om din lume care a fost deja pe plajă şi a discutat cu femei calde. Proaspete, zic.

Ea: Eu sunt ca aerul, te las fără respiraţie
Eu: Mai zi-mi o dată
Ea: Eu sunt ca aerul, te las fără respiraţie
Eu: Eşti o proastă
Ea: De ce?
Eu: Păi cum pula mea eşti ca aerul dar mă laşi fără respiraţie?
Ea: Simplu

Ziceam în trecut că o să vorbesc doar cu femeile cu stea în frunte. Acum toate proastele s-au prins de fază şi îşi desenează stele pe cap. Nu mă îngrijorează asta, că le miros de la distanţă prostia, dar mă îngrijorează faptul că şi-au dat seama în sfârşit de fază, ceea ce duce la concluzia că nu sunt chiar atât de proaste pe cât mă aşteptam. Am o problemă, deci.
Femeile proaste trăiesc în alt film. Ultima bombă nucleară găsită, a fost pe blog la Makavelis, la un articol pe care nu-l găsesc acum, dar în care prin intermediul comentariilor, o pizdă cerea sfaturi. Săraca, nu ştia de fapt cum să-i spună ăluia că vrea să-l fută fără să pară o disperată careia îi place enorm, dar enorrrmmmmm pula, agăţându-se de un motiv pueril, cum că bărbatul ei este virgin şi ar vrea ca momentul ăla să fie ceva special pentru el. Vă las vreo două minute să râdeţi. Concluzia e că unele femei chiar sunt proaste. Rău! Rău am zis!

Sunt un idiot. Fă repede printscreen că o să sterg articolul ăsta când apar haterii mei favoriti, spunându-mi că au avut dreptate.
Am fost să-mi cumpăr popcorn mai devreme. Da, pungi de-alea mizerabile de le bagi în cuptorul cu microunde şi îţi tai unghiile de la picioare în timp ce se fac, pentru că durează. Penibil, dar aşa e când eşti burlac convins, plecat de-acasă dimineaţa devreme.
Bună ziua, cuptorul meu cu microunde papă popcorn. Dă-i acum sau mori în sânge. Şi ca să fiu un idiot care-şi merită numele, mi-am luat cu caramel. Am gândit ca Leana de la colţ şi am zis că dacă e bun la îngheţată n-ar avea cum să dea greş cu popcorn. Prin definiţie, popcorn este sărat şi atât. La revedere, tocmai mi-am luat un fel de Monica Anghel cu liposucţie.