RaPeRbOy Blog » Scooby Doo

Critici ca să ce?

Iulian — Fri, 21 Aug 2009 12:04:06 +0000

Cunosc o serie de oameni care par să se trezească în fiecare zi cu faţa la cearceaf. Când zic serie mă refer la o puzderie de moguli care pot fi numerotaţi cu uşurinţă. Se ştie din start că atunci când ajungi să spui că cineva se trezeşte mai supărat şi cu o poftă de criticat mai mare decât a mea înseamnă că întreg căcatul e mult mai serios decât pare. M-am născut o dată cu critica iar asta pentru mine nu mai este de mult o simplă acţiune ci o calitate, chipurile. Scooby Doo mi-a spus cândva că cine nu critică, nu simte sau pur şi simplu este prea idiot ca să o facă. Fiecare cu alegerea lui, dar trebuie să ştii şi ce urmează după. Exemplele curg şiroaie în rândurile de mai jos.

Un tip zicea cândva că miroase a căcat în bar. Şi tot spunea şi tot se plângea de lucrul ăsta încât până şi eu ajunsăsem să plâng gândindu-mă la nefericirea lui. Era trist să-l asculţi iar după câteva ore deja nu-l mai suportam. Amice, dacă-ţi miroase a căcat, de ce gâtul mă-tii nu pleci?

Un alt tip se plângea de nevastă-sa acum ceva vreme. Că are curul mare şi sânii mici, probleme cardiace sau la etaj, şi alte mii de chestii inutile. Ideea e că nu stau să-i caut nod în papură omului, dar dacă tot are cea mai “nasoală” nevastă din lume şi crede că merită ceva mai bun…de ce nu-şi caută alta?

Concluzia ar fi simplă: simţi, critici, actionezi – simplu, nu?

Bine-ai venit în Big-Bang!

Iulian — Fri, 21 Aug 2009 10:05:17 +0000

Persuasiv?

Iulian — Tue, 11 Aug 2009 22:09:29 +0000

Am ajuns la concluzia că una dintre cele mai enervante replici e aia cu “Glumeam”. Şi ca să fac o paranteză: Vezi cum stă treaba amice? Ajung la conluzie dar încă nu am început să scriu. Asta înseamnă să fii EU: tragi concluzii pripite pe care mai apoi ajungi până şi tu să le venerezi, dând din cap în semn de aprobare. Închid paranteza.
Spui o chestie iar imediat după o bagi pe-aia cu “Glumeam”. Te scuip, tu întrebi ce am. Mă uit la tine cu privire suavă şi auzi cântând “tuţ morţii mă-tii!”. Scooby Doo mi-a zis cândva că o glumă trebuie să aibe măcar un gram de umor negru pentru a deţine farmecul ăla renascentist al unei glume cu adevărat reuşite. Dar de la umor negru la glume răsuflate e un pas ca de la inna la muzică. Glumele răsuflate sunt fix ca prezervativele rupte. Adică te fac să te simţi oarecum bine pe moment iar mai târziu îţi aduc belele.
Persuasiv. Asta trebuie să fii: Persuasiv. Fă-mă să cred că ai spus o glumă şi nu-mi da replica cu “Glumeam” la nici măcar o secundă după ce te-ai căcat răsuflare că te pocnesc. Am muşchii antrenaţi iar lovitura mea se cheamă Izbire.

Scooby Doo şi părerea

Iulian — Wed, 05 Aug 2009 00:02:33 +0000

Scooby Doo are un stil propriu şi ca orice tip ce se respectă, are nişte păreri. Internetul a fost inventat de el când voi încă nu vă auziseţi de calculator iar mouse-ul a fost prima oară conceput ca o jucărie pentru pisoiul lui, ulterior având o altă întrebuinţare.
Că tot m-a întrebat “Care e părerea lui Scooby Despre” sau “şi Scooby ce crede despre”…uite părere multiplă, ca pentru cititori confuzi.
Părerea lui Scooby Doo despre târfe este una simplă. Dacă nu se crăcănează, e târfă degeaba. Ca să-ţi meriţi numele de târfă trebuie să ştii să te crăcănezi. Crăcănatul se învaţă la sport, în clasa a 6-a. Cine-a chiulit pe vremea aia, şi-a ratat cariera, zic.
Părerea lui Scooby Doo despre “zic” şi “gen”. Gen ce pula lui impresie are despre ele, zic. Pe Scooby nu-l deranjează folosirea obsesivă dar nici repetarea. Accentuarea unei chestii folosind cele două sintagme este ca orgasmul pentru o târfă care nu ştie să se crăcăneze: RAR. Şi asta pentru că nimeni nu mai foloseşte de când cu Guess Who sau de când cu RaPeRbOy, zic. Românii suferă de originalitate şi cred că dacă unul cântă un lucru pe care tu îl ziceai acum 3 ani, e clar că tu te-ai luat după ăla. De ce? De fraieri, gen.
Părerea lui Scooby Doo despre twitter. Twitter e căcatul suprem pentru oricine. Dacă vrei să te caci şi n-ai cui s-o spui, intră pe twitter. Cineva râde sigur la chestia asta şi de ce să nu recunoaştem, te caci mai cu plăcere când ştii că cineva aşteaptă să-i povesteşti. A fost moale sau a fost beton. A fost rapid sau a fost încet şi cu stropi. S-a împrăştiat sau nu l-ai găsit în budă. Pot fi multe cazuri şi de ce să nu recunoaştem, e o poveste scurtă, care intră în 140 de caractere. Şi merită.
Părerea lui Scooby Doo despre futut tipe. Cele mai multe tipe se fut singure iar dacă nu pot să facă asta, cheamă un bărbat. Bărbaţii sunt nişte marionete în jocul ăsta cu futerea sau cum ar spune una, sunt buni doar pentru că au pulă. Din fericire există pulă de plastic dar din păcate ea n-ar fi existat fără un bărbat, pentru că da, bărbaţii s-au gândit la o pulă de plastic. Întâi a fost oul iar apoi găina. Adică întâi se fute iar apoi se face femeie. Trebuie reţinut şi băgat la cap de pizduce că bărbaţii reprezintă puterea iar lumea este condusă tocmai de bărbaţi pentru că femeile nu-şi pot conduce singure nici măcar maşina.
Părerea lui Scooby Doo despre maşini. Scooby Doo n-a avut niciodată o maşină cu adevărat iar singura chestie condusă vreodată de el a fost paraşuta. A tras-o bine de sfori şi din când în când a dat cu greutate. Pardon, cu greutăţi. Le-a dat jos şi a băgat până şi degetul. S-a ars când a dat de căldură dar ambiţia acestuia l-a făcut să meargă mai departe, până la capăt. Maşinile sunt făcute de bărbaţi, în general doar pentru bărbaţi. Cunosc femei care conduc o maşină la fel de bine ca un bărbat, dar alea sunt exceptii. Dacă vrei să fii o excepţie, renuntă să te gândeşti la pulă când ţii schimbătorul de viteze în mână. E gros, se miscă, alunecă, dar are o altă întrebuinţare. Bărbaţii s-au gândit la o pulă de plastic tocmai de-asta iar dacă vrei, poţi găsi informaţii preţioase mai sus.
Părerea lui Scooby Doo despre articolele lungi. Ăsta ar putea fi considerat de cionflingari un articol lung. Lungă nu e decât noaptea iar dacă vrei să vorbim urât în încheiere, imaginează-ţi că te cerţi cu mă-ta şi te bicuieşte. Articolele lungi sunt plictisitoare doar atunci când nu conţin ceva ce le face interesante. Ştiu că ăsta a fost cel mai interesant peşte pe care l-ai citit în ultima vreme şi treaba cu grasele nu se pune niciodată.

“Nu e amuzant”

Iulian — Mon, 22 Jun 2009 00:00:19 +0000

Cunoşti foarte bine expresia ce poartă numele acestui articol. Ai auzit-o prima dată când îţi călcai prietenul pe mână şi râdeai ca un spart de chestia asta iar ultima oară, dacă îţi aminteşti bine…a fost când i-ai spus că o părăseşti pentru alta cu sânii mai capabili.
Problema mea nu începe cu expresia amintită ulterior, dar nici nu se termină aici, paradoxal. Problema mea e: DE CE PULA MEA TREBUIE SĂ FIE TOTUL AMUZANT?
Am impresia că toţi s-au căcat amuzament cândva iar acum îl mănâncă. Dacă spui un lucru care n-a fost amuzant înseamnă că eşti un frustrat notoriu. Scooby Doo zicea acum câţiva ani că nimic nu e mai amuzant decât un om care spune că ceva n-a fost amuzant. Vorbea de privirea aia din ochii tragediei, de lacrimile ce stau să pişe şi mai ales, de tonul vocii. Am râs două seri la rând pe tema asta şi încă mai pot…pentru că da, chiar a fost amuzant bastardul.

Scooby Doo şi aroganţa

Iulian — Tue, 16 Jun 2009 08:59:20 +0000

Nu de mult, mi s-a făcut o aroganţă şi surprinzător, nu i-am răspuns cum se cuvine, ba chiar, am ignorat toată drăcia şi mi-am văzut de curul meu în continuare. Dacă-mi făceai asta acum 46 de ani cu siguranţă că-ţi dădeai foc la valiza. Scooby Doo te lega de mâini şi de picioare iar eu testam noul fierăstrău circular, electric, pe burta ta iar apoi puneam sare iodată. A, şi-ţi trăgeam şi un picior după cap, la sfârşit.
Piciorul după cap e ca cireaşa de pe tort, aţi observat? O bătaie nu e niciodată completă fără un picior de-ăsta zdravăn, ca al meu, dat după cap. Dacă ai ratat partea asta, ai ratat toată bătaia de fapt şi poţi merge să-ţi faci o labă în bucătărie, lângă coşul cu mere.
Prin bunăvoinţa nemărgită a scumpei mele coleguţe, Manu – cu numele de cod “Naşa”, l-am primit. N-are urechea dreaptă şi nici corp, dar e al meu şi numai al meu.

Sven şi mingea

Iulian — Thu, 28 May 2009 22:36:57 +0000

N-ai făcut nimic în viaţă dacă n-ai jucat baschet pe înserate cu Sven. Sven e genul de om care fute tot ce prinde, mai puţin baschet. E cel mai leneş mamut din Peninsula Balcanică şi dacă se chinuie puţin depăşeşte doi metri şi jumătate înălţime. Dacă nu eşti atent, depăşeşte Franţa. E prieten bun cu mine iar Scooby Doo a prins ciudă pe fraier.
Am rulat la figurat dar nu şi la propriu. Se pare că mâncarea fast-food şi leneşul din mine zbiară ca ornitorincii în călduri când e vorba de fugit. Regula numărul unu e că eu nu fug niciodată, doar grăbesc pasul agale.
Da, am ajuns să definesc noi sporturi şi pot boteza orice, dar mai ales când mă descompun.

Self hate

Iulian — Mon, 25 May 2009 02:23:31 +0000

Cum vă spuneam şi acum câteva săptămâni, regula casei este ca niciodată nu mă bărbieresc în altă zi decât Marţi. Şi m-a scârmat în nas, să mă bărbieresc Duminică, încălcându-mi pentru a ţâşpea oară principiile.
Deşi Duminica are potenţial ridicat de zi pizdoasă, n-a fost deloc aşa şi să vă zic de ce: După 100 de ani de bărbierit, m-am iritat pentru prima oară.
Salvarea şi în acelaşi timp lucrul ce m-a scăpat de la înec, probabil, a fost un after-shave special, făcut şi recomandat de Scooby Doo.
Am ajuns la concluzia că dacă nu te-ai iritat de la bărbierit măcar o dată în viaţă, nu eşti suficient de bărbat şi pentru asta, nu trebuie decât să-i mulţumesc celui de sus pentru călăuzire.

Ce se face duminica?

Iulian — Sun, 17 May 2009 03:18:54 +0000

Hai salut. Sunt mort de şmecher la ora asta şi dacă mă întrebi cum mă cheamă, o să-ţi răspund Acetonă.
E şase dimineaţa şi Scooby Doo doarme de bubuie. Sforăie, şi-n timp ce face asta, îşi vântură urechile. Aproape că nu văd tastele, dar e ok, mă descurc, merci de grijă.
Vrusăi să spun că nu suport curvele. Curvele publicitare, curvele masculine, curvele lesbiene, curvele castravete şi normal, curvele mincinoase. Scooby Doo încearcă să mă convingă că trebuie să fiu bun, sensibil, politicos, altruist, dar în sinea lui, ştie că nu voi mai fi niciodată aşa din cauza curvelor.
Sunt doar un nenorocit care vrea să incendieze pădurea de conifere şi să împuşte în ureche urşii polari care nu vor să se fută. Da, sunt un nenorocit care azi te ajut iar mâine după ce mă agiţi te scuip şi dacă nu eşti atent, te omor. Ştiu că sună castravete, dar eşti o curvă şi atunci când minţi sau când te prefaci că simţi, după cum bine a spus un câine.
Mă bucur că nu sunt o curvă sau un drogat, că toată lumea mă urăşte şi că atunci când voi muri, voi muri la mal de mare. Da, sunt mort pe dinăuntru şi încă n-am murit fizic pentru a 17-a oara. Nu, nu vreau să te fut, dacă la asta te gândeai.

Am…ceva să-ţi spun

Iulian — Fri, 15 May 2009 18:18:05 +0000

S-a demonstrat de-a lungul timpului ( ştiinţific vorbind, evident ) că femeile nu pot fi cucerite uşor. Adică nu toate, vreau să zic. Nu poţi cuceri o fată cu o replică de căcat, de care şi tu te miri când o spui, nu poţi să-i vorbeşti urât ( din prima ), nu poţi s-o agăţi fluierând-o pe stradă.
Aveam un amic acum 35 de ani, mai tâmpit de fel, care când se îmbăta devenea foarte direct. Direct, la modul “Nu te supara, poţi să-mi faci şi mie o muie?”. Da, ştiu: porc, nesimţit, vulgar, beţivan şi liliputan mediocru, dar era prietenul meu. Şi-n plus, cu ce era de vină el că unele se îmbracă sumar şi îşi expun anumite părţi ale corpului?
Văzând toate acestea, până şi Scooby Doo a trebuit să se gândeasca la o metodă eficientă, iar aseară, după ce s-a căcat vreo trei ore, şi-a dat seama: “Bună, vrei să-mi miroşi picioarele?”