Tag Archives: Scooby Doo

Treling

Publicat pe de
5

Titlul este gen APOTEOZĂ. Facem din Treling un zeu. Un extra-zeu putem spune. Îmi plăcea să mă dau în treling, acum m-am demodat, o ard în blugi şi tricoaie largi. Legătura dintre ceea ce voi povesti şi treling este inexistentă, dar astăzi eram în treling, aşa că merită măcar un titlu.
După aproximativ o oră şi ceva de fotbal, am purces împreună cu Sanda şi Scooby Doo spre locul intitulat sugestiv: Haleală aproape moca. Prima întrebare care îţi vine acum în minte şi te scremi să n-o dai: Cine este Sanda? Simplu. Sanda e o târfă care nu s-a născut încă. E ca un Elvis reîncarnat în Scooby Doo, e o nulitate din toate punctele de vedere, dar e bună la casa omului. De ce? Pentru că Sanda ştie foarte bine de glumă, dar ştie şi când să o ardă serios. Se droghează, dar nu mă deranjează, ba chiar…îmi place mai mult când e fumată, pentru că rade tot timpul, deci nu vorbeşte.
Ne-au acostat trei pizde. Erau de fapt şase, dar hai să o lăsăm la trei, nu ne-am fi descurcat cu toate. Aveau chef de caterincă, şi toată treaba a fost ceva de genul:
"Băiatu, băiatu, vrei un pliant?", arătându-mi un jeg de hârtie de la Vodafone.
Ca un important ce sunt, vorbeam la telefon şi din păcate nu m-a prins într-o dispozitie prea buna, drept urmare…."O vreau pe mă-ta." E incredibil cum patru cuvinte legate între ele pot face pe cineva să plângă.
Din vorbă în vorbă, am ajuns la locul de haleală. Eu mănânc fix, adică niciodată mai mult şi niciodată mai puţin. Azi am ars-o la 10 mici, şi-n 10 minute i-am şi luat. Problema a interevenit atunci când mi-am dat seama că nu sunt făcuţi. Scooby Doo plângea ca un fătălău lângă mine visând la biscuiţii cu lapte din Palma de Mallorca, dar atunci….a trebuit să-i arăt cum procedează un bărbat adevărat.
Am luat farfuria, pe Scooby Doo în mâna cealaltă şi ne-am dus frumos la tanti.
"Bună ziua, mi-aţi dat să mănânc căcat."
"Poftim?"
"Bună ziua, mi-aţi dat să mănânc căcat."
"Nu înţeleg ce vreţi să spuneţi…"
"Vreau să spun că mi-aţi dat să mănânc căcat perpelit. Căcatul meu de-acasă e mai bun decât căcatul tău perpelit, aşa că ar fi bine să-mi daţi un căcat bine facut, pe care să-l pot mânca."
Scooby Doo era în delir şi începuse deja să facă galerie. Bătea ca foca din palme şi saliva gândindu-se la căcatul bine făcut ce urma să-l mâncăm.
Morala? Niciodată să nu mănânci căcat .

Scooby Doo şi semnul

Publicat pe de
9

Încă văd lumina. Ştiu că e acolo şi că mă aşteaptă oricând. Unii spun că sunt nebun, dar în sinea mea, ştiu că nu e deloc aşa. De asemenea, stiu prea bine ce văd şi nimeni nu poate să conteste asta, nici măcar Scooby Doo , pentru că şi el a văzut totul.
Regula casei, este că niciodată nu mă bărbieresc în altă zi decât Marţi. Marţea este cea mai pizdoasă zi. Marţea sunt 3 ceasuri rele şi 3 vampiri sugaci care pot să te facă să visezi la Palma de Mallorca. Cine e Palma de Mallorca? Insula personală a lui Scooby Doo. Acolo îşi ţine biscuiţii cu lapte şi proteza dentară. Scooby Doo e bătrân. Aproape că a murit de 5 ori deja şi aştept din clipă în clipă să dispară. Poate că de-aia am primit semnul divin.
De la gândul bărbieririi la bărbierit e ca un salt de la maimuţă la ornitorinc. Aparat de ras, after-shave, apă şi nu în ultimul rând, bună dispoziţie plus ziua de Marţi. Faptul că nu e marţi scade dramatic şansele unui bărbierit fin şi devine unul zgrunţuros, făcut în grabă, ca la ţigani. N-am nimic cu ţiganii şi nici cu ungurii, dacă erai curios.
Purced spre baie, mers agale, aparatul în mână, after-shave în buzunar şi prelungitorul după gât. Se anunţă o zi gălăgioasă pentru barba mea netunsă…dar, surpriză! Primesc un semn…NU ESTE APĂ.
Apa este cel mai important căcat necesar. Fără apă suntem un fel de maimuţe schizofrenice, intrate într-o stare avansată de nebunie care se manifestă precum carnea de pui. Carnea de pui e bună doar în shaworma, deci se exclude total, de-aici rezultând faptul că oamenii au nevoie de apă, chiar şi pentru bărbierit.
Acum vezi şi tu lumina?

Musaca

Publicat pe de
6

Lucrez de două săptămâni şi jumatate la articolul ăsta şi încă nu ştiu despre ce voi vorbi. N-am timp să mă scuz, dar conform zodiei mele, cică cea mai întâlnită scuză ar fi că mă doare spatele. Da, mă doare spatele pe bune şi să ştii că e din cauza lui Scooby Doo. Cine e Scooby Doo şi de ce? Asta e cea mai stupidă întrebare auzită azi. Scooby Doo e prietenul meu imaginar. Da, este imaginar şi are un nume, pentru că toţi prietenii mei au un nume, asta nu înseamnă totuşi că toţi cei ce au un nume sunt prietenii mei. E logică de baltă, dar pentru asta sunt eu caracterizat cel mai bine şi să ştiţi că sunt cum nu se poate de mândru de mine.
Am repetat logica telefoanelor ţinute pizdiş prin diverse locuri, dar niciodată unde trebuie. Unii văd telefoanele ca pe nişte monştri minusculi. Până şi Scooby Doo e mai curajos decât voi, deşi lui îi este frică de monştri. Telefoanele sunt pentru vorbit, nu pentru ţinut în buzunare, ghiozdane, gentuţe, geamantane, piane şi alte bâzdâgănii, pe vibraţii, ca să nu deranjeze. Urăsc oamenii care nu respectă telefoanele. Fără ele, aţi fi încă în epoca de piatră, vorbind cu cei dragi o dată la câteva milenii, cand vine Paştele.
Vecinul meu de la 5 vinde heroină. Asta nu e o acuzaţie directă, e doar o informaţie primită târziu în noapte de la…Scooby Doo. Problema mea nu este faptul că vinde, problema ar fi faptul că o consumă. E cel mai ciudat hipiot întâlnit vreodată. Are o căciulă cu urechi de blană pe care o poartă şi când se cacă, chiar daca e vara. Te întrebi de unde ştiu că se cacă? Se aude. Omul ăsta face scandal din orice. Dimineaţa la ora 6 îl auzi cum ţipa: "Păi nu ţi-am zis fă că asta e baia mea? Ce dracu baţi la usă când mă cac?". Aşa aflu că se cacă. Mai târziu, aflu cum ascultă muzica, şi ştiu că se droghează şi bea, pentru că începe cu minimal, continuă cu hip hop şi se opreşte la manele. E un hipiot cocalar, cu dacie 1300 dotată cu semn Nike ( citit naic ) pe lunetă. E gay daca mă gândesc mai bine, dar e vecinul meu hipiot, care vinde heroină şi trebuie respectat pentru asta.
Scooby Doo ar vrea să-l fută măcar o dată, dar îi e frică de caciula lui cu urechi de blană. Cu ocazia asta, spun şi eu că nu suport căciulele cu urechi de blană. Parcă ţi-ai pune un maimuţă pe cap şi te-ai înveli cu coada ei. E aiurea şi pe de-asupra, maimuţa are cur şi pute.
Scooby Doo a fost de faţă când Dumnezeu mi-a dat un semn azi. O să vă povestesc mâine despre ce e vorba, pentru că acum trebuie să mă rog.
Domnul fie cu voi, fii mei!