Întâi a fost Facebook, apoi omul. Cine pula mea e Ada? Eu am o idee, hai s-o căutăm pe Facebook!!!
“Te-am văzut pe Facebook”, “Am pus pozele pe Facebook”, “Am scos pozele de pe Facebook”, “Am citit pe Facebook că…”. “Uite, stăteam pe Facebook”, “Mă joc pe Facebook”, “Mă joc FarmVille pe Facebook” etc.
2010 e anul Facebook cu siguranţă. S-a mutat căcatul pe Facebook cum am spus-o eu acum un an. Toţi enervanţii pământului au cont pe Facebook de când cu Vodafone şi reclama lor stupidă. Mulţumim mult, acum muriţi pls. Am zis deja cuvântul Facebook de peste 30 de ori şi-mi place. Cred că Facebook e verde şi ud acum.
Am primit ceva invitaţie idioată de genul “Susţine lupta împotriva cancerului la sân”. Ah, minunat! Nici aici nu scap de voi?
Care-i treaba cu Facebook şi cauzele stupide şi de ce fac eu un articol despre el?

Doi popândăi se joacă pe consolă, belind ochii la o plasmă cât sufrageria. Apare o tipă cu un cur cât Monica Anghel în cadrul şi aşa destul de restrâns şi se pune în faţa plasmei. Fiind personajul central din această reclamă, trebuie soto să-i aflăm numele: Cristina, aşadar. Se întoarce apoi cu fundul ăla imens spre ei şi începe să-l mişte dintr-o parte în alta. Unul dintre popândăi îi spune “Hai mă Cristinaaaaa” iar mai apoi continuă joaca liniştiţi.
Reclama conţine absolut toate ingredientele unei mizerii de prost gust iar eu am găsit vreo două ipoteze la minut.
1) Ăia sunt gay. Când o tipă îşi mişcă lasciv fundul imens în faţa ta, trebuie musai să deduci că are chef să vă cunoaşteţi mai bine. În general, femeile au chef de asta exact atunci când tu nu, iar momentul în care te joci cu un prieten pe consolă pare destul de potrivit pentru asta. Bitch slap ar fi soluţia dar proştii o iau cu frumosul.
2) Sunt doi idioţi timizi care vor doar să se joace pe consolă. Ai dedus că are un chef nebun să vă cunoaşteţi mai bine. Tu nu ai, aşadar, de ce o iei cu frumosul spunându-i ca un gay veritabil să termine, când poţi simplu să devii autoritar prin: FĂ PROASTA TÂRGULUI, IA-ŢI ÎN PULA MEA CURUL ĂLA MARE DIN FAŢA TELEVIZORULUI CĂ MĂ BATE ĂSTA ŞI ŞTERG PE JOS CU TINE DUPĂ!

p.s: Pentru haterii care vor căuta reclama şi vor afla că are un an deja, îi rog să-mi sugă pula. Eu acum am găsit-o.

M-am uitat la televizor. Notează repede acolo: 24 septembrie 2009, zi tragică. Îmi vine să plâng, jur. Am 62 de posturi, majoritatea româneşti. M-am uitat la Discovery, care nu e dar totuşi pare. Am văzut o reclama de la Vodafone. M-am pişat pe mine de râs. Nu mai am răbdare să spun ceva, vreau să vă povestesc neeapărat. E de-a dreptul criminală.

Doi tipi stau la o masă. Vin două păsărici, iar una dintre ele întreaba “Ce faceţi fetele?”. Imediat, aceeaşi gagică, o prezintă suav pe păsărica numărul doi.
Unul dintre băieţi, bagă o replică de se pişă alea în sus când îl aud şi încep să aplaude ca focile. “Cine vine ultimul, face cinste”…sau ceva de genul. Extaz, alea gugiu gugiu, hai că ne combinăm la o cartelă.
Ăştia cu pula sculata de vreo zece metrii: “Hai să ne combinăm, hai să ne combinăm”. Momentul maxim vine când păsărichea numărul doi ( aia prezentată ulterior băieţilor ) ţipă-n gura mare “La cartelăăăăăă” iar apoi, ţine-te bine: îi “şopteşte” pasărichei numărul unu ceva de genul “trebuia să precizeeeezi”. Şi încep să râdă.

Hai să râdem şi noi. Ce? Nu vă vine?

Titlul este gen APOTEOZĂ. Facem din Treling un zeu. Un extra-zeu putem spune. Îmi plăcea să mă dau în treling, acum m-am demodat, o ard în blugi şi tricoaie largi. Legătura dintre ceea ce voi povesti şi treling este inexistentă, dar astăzi eram în treling, aşa că merită măcar un titlu.
După aproximativ o oră şi ceva de fotbal, am purces împreună cu Sanda şi Scooby Doo spre locul intitulat sugestiv: Haleală aproape moca. Prima întrebare care îţi vine acum în minte şi te scremi să n-o dai: Cine este Sanda? Simplu. Sanda e o târfă care nu s-a născut încă. E ca un Elvis reîncarnat în Scooby Doo, e o nulitate din toate punctele de vedere, dar e bună la casa omului. De ce? Pentru că Sanda ştie foarte bine de glumă, dar ştie şi când să o ardă serios. Se droghează, dar nu mă deranjează, ba chiar…îmi place mai mult când e fumată, pentru că rade tot timpul, deci nu vorbeşte.
Ne-au acostat trei pizde. Erau de fapt şase, dar hai să o lăsăm la trei, nu ne-am fi descurcat cu toate. Aveau chef de caterincă, şi toată treaba a fost ceva de genul:
"Băiatu, băiatu, vrei un pliant?", arătându-mi un jeg de hârtie de la Vodafone.
Ca un important ce sunt, vorbeam la telefon şi din păcate nu m-a prins într-o dispozitie prea buna, drept urmare…."O vreau pe mă-ta." E incredibil cum patru cuvinte legate între ele pot face pe cineva să plângă.
Din vorbă în vorbă, am ajuns la locul de haleală. Eu mănânc fix, adică niciodată mai mult şi niciodată mai puţin. Azi am ars-o la 10 mici, şi-n 10 minute i-am şi luat. Problema a interevenit atunci când mi-am dat seama că nu sunt făcuţi. Scooby Doo plângea ca un fătălău lângă mine visând la biscuiţii cu lapte din Palma de Mallorca, dar atunci….a trebuit să-i arăt cum procedează un bărbat adevărat.
Am luat farfuria, pe Scooby Doo în mâna cealaltă şi ne-am dus frumos la tanti.
"Bună ziua, mi-aţi dat să mănânc căcat."
"Poftim?"
"Bună ziua, mi-aţi dat să mănânc căcat."
"Nu înţeleg ce vreţi să spuneţi…"
"Vreau să spun că mi-aţi dat să mănânc căcat perpelit. Căcatul meu de-acasă e mai bun decât căcatul tău perpelit, aşa că ar fi bine să-mi daţi un căcat bine facut, pe care să-l pot mânca."
Scooby Doo era în delir şi începuse deja să facă galerie. Bătea ca foca din palme şi saliva gândindu-se la căcatul bine făcut ce urma să-l mâncăm.
Morala? Niciodată să nu mănânci căcat .

Cu totii stiti ca de cateva zile iti poti schimba reteaua, dar in acelasi timp iti poti pastra si numarul. E o chestie foarte interesanta si utila de asemenea, insa e total aiurea intr-un fel, pentru ca niciodata nu poti sti in ce retea sunt anumite persoane, lucru care iti poate cauza neplaceri ( bineinteles, doar la facturare ). Ca sa evitati chestiile de genul asta, puteti afla aici, tastand numarul de telefon daca a fost portat sau nu catre o alta retea.
Sa fie intr-un ceas bun!